Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймае Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему
ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл,
выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток
хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик
домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Рыбак достал из банки червя, а тот ему говорит:-Мужик. только не подсекай резко, а то уши закладывает!
- Почему вместо обещанного карася ты принес треску? - недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"
